從《童話故事下集》學如何挽救婚姻 心理師：男人「這關鍵」比任何事都重要！

戀愛是兩個人的事，但是結婚是兩個家族的事？

最近追完了「童話故事下集」，深深覺的影片述說婆媳問題的困境遠比文章來的立體、有力。不過我並不同意這部劇集完全是描寫和「媽寶男」結婚的困境，我以身為男性來看，它應該是個：「男孩變成男人的故事」。描述了婚姻之前兩人戀愛生活不能直接做為婚姻生活的想像！

為什麼愛情生活不能做為婚後生活的想像呢？為什麼會有差異呢？一般常提起的俗語可以窺之一二：「戀愛是兩個人的事，但是結婚是兩個家族的事！」。

在這裏要溯及劇中婆媳問題的根源：我們想想，兒子的女友（宜玲）因為和兒子（學友）結婚了，所以宜玲多了一個的身份，叫做「媳婦」。沒有了先生（學友），婆媳問題是不成立的；對成為太太的女友（宜玲）來說，先生（學友）的媽媽是法律上的母親，叫做「婆婆」。

但真實情況來說，這「婆婆-媳婦」兩人原本一點關係也沒有，先生（學友）的媽媽並沒有生養太太（宜玲）。他們原本是不相關、不認識的兩個人，後來和男友（學友）結婚了，宜玲的身份多了媳婦，也多了法律上的母親，叫做「婆婆」，這樣的情況是我們首要認識的。

婆媳問題

所以，婆媳問題的關鍵人物是在「先生」（學友），沒有先生，婆和媳的身份是不會存在的，先生是串起婆媳問題的重要連接者。

那先生要怎麼做？才能降低婆媳問題發生的機率。

我們先來瞭解一個狀況，再回答上述問題。在我的臨床經驗中，婆媳問題常會產生的根源之一是婆婆用傳統的角色來想像、預期媳婦；而媳婦則不認同，然後先生逃走了不表示意見（因為他認為照媽媽的說或依老婆說的都可以，不需要有爭執）或無能為力地被夾在中間埋怨：「我夾在中間很為難，一個是我媽；一個是我老婆，她們都很重要，她們為什麼意見不能一致？我好像夾心餅亁，左右為難。」

其實我們可以用「兩個家庭」的概念角度來看（這概念大體是說大部分的人一生都會經驗兩個家庭，一個是生養自己的「原生家庭」；另一個是自己和伴侶建立的「婚姻再生家庭」）。婆媳問題其實是「先生」從「原生家庭」過渡到「婚姻再生家庭」的困難所致。

也就是，「先生」要能從原生家庭系統「分化」出來，或是說先生要能「離家出走」和同是「離家出走」的太太共同建立一個家庭，而這個家庭會是他們未來孩子的「原生家庭」如此代代傳承。換言之曾學友和林宜玲結婚建立的「婚姻再生家庭」要和兩人的原生家庭有所區隔，才不會產生角色交疊混淆的情況。

所以婆媳問題並不是婆婆人品不好的「個人問題」，劇中並不是曾學友媽媽（柯淑勤飾）個性不好，或惡待媳婦的情況，婆媳問題主要源自系統結構的問題，在這個系統結構下，婆婆的好都容易帶給媳婦的壓力。

男孩轉大人到男人

以此觀之，要「能降低婆媳問題發生的機率」，就是先生（學友）要能「從男孩轉大人到男人」，換言之他行事風格所扮演的角色要脫離或者降低「人家的兒子」的角色，而能擁抱變成「人家的先生」的角色。

所以婆媳問題說穿了，是先生心理位移的問題，如果他仍守著對原生家庭的過度歸屬感，沒有要「分化」出來，就不容易移動到新家庭的歸屬，他會永遠像個「乖兒子」、「好寶寶」，以他的爸爸媽媽的需求為主要。

劇中詢問學友的自己意見時，學友大多用「我媽說⋯⋯」做為發語詞，他的自己不見了，他無法成為太太意見的有力後盾，難怪宜玲在婚姻中會感到很孤單，沒有和先生有生命同體、禍福與共之感！當這個感覺湧現時，宜玲會想離婚的想法，也不是奇怪的事。

如果要讓自己的伴侶在結婚後作「好先生」或「好太太」，我建議在結構上需要伴侶離開「原生家庭」。也就是說，你和伴侶建立的這個家庭，要能離開雙方的原生家庭，不管是心理上或物理空間上都是如此！找一個專屬於你們兩人的空間，有助於新家庭的穩固。

劇中宜玲一直督促先生學友搬出去住，在我看來並不是她不喜歡婆婆這個人，而是當有了專屬兩人的房子，他們結婚後產生的「家」概念才具體落實，兩人婚姻間產生的事項，不被原生家庭「干擾」，先生學友不用在「兒子」和「先生」兩個角色交疊而內心衝突，他可以專心扮演「先生」的角色。

劇中，兩人生不生孩子其實是他們兩人的事，但因先生住原生家庭，家中有家，原生家庭中包含婚姻再生家庭，學友媽媽的手就有意無意地伸進來，左右他們兩人的看法，因此原本兩人間的「家事」變得複雜！

在傳統婚姻儀式上，總有一幕是女性跪在爸媽面前，拜別爸媽，其實在現代心理意涵上，男性也要「拜別」爸媽，然後兩個「離家出走」的人結合成立一個新家庭！男孩轉大人成男人，和伴侶形成生命共同體，新家庭也就順利形成穩固的根基。

歸屬感

順帶一提是，當人從「原生家庭」走出，和伴侶結婚進入了「婚姻再生家庭」，個人的歸屬感也隨之移轉：歸屬感會從原生家庭位移到再生家庭。從垂直性歸屬轉變成水平性和伴侶互為歸屬；若是保持單身，則仍歸屬於原生家庭，只是連結沒那麼強。

歸屬感的一個例子，就是個人在外地工作或生活，逢年過節、連續假期時，心中想回哪個家，跟誰在一起，那就是個人歸屬感的方向。

至於「愛情」的變化呢？很多人會疑問婚後是不是很常「不再有愛」，或者是老話一句：「婚姻是愛情的墳墓！」？

愛情的變化

我認為愛情，通過時間洗鍊，往往就會產生「不經心」，不再注意對方，對方已沈默下潛到你日常生活的一部份，激情不再，而可能是恬淡安適的生活情懐。（這在西方心理學中，描述愛情這種轉變，叫從「浪漫愛」［romantic love］轉變成「友伴式的愛」［friendship love］，愛情的質地變了；劇中曾學友的溫暖特質一直都在，化身為宜玲的靈魂伴旅Rain被宜玲所看到，但在做為妻子宜玲卻看不見曾學友的溫暖，他的溫暖特質可能一直都在，但因為不經心而不再注意，沈默在生活背景看不見了？

如果要維持愛情三元素（親密、承諾、熱情）不墜，就要三不五時注意對方外表、關心對方需求（彼此都要），並和伴侶創造生活新經驗。當然，平常對關係的灌溉也很重要！

所以愛情一直都在，但它也會隨著年齡轉換容顏。

劇中，曾學友向母親坦白他的無精症而維護他老婆宜玲不受干擾，我認為此時的曾學友不再是媽寶，他從男孩已成為男人，並且兩人著手搬離原生家庭。

愛情故事會繼續下去，但不再是童話故事，而是成人成熟的故事。

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